¿Por qué el pollo cruzó la carretera? con yapa política Ecuador 2013

Seguramente habrán leído el famoso ensayo filosófico - humorístico en el que cada personaje explica su versión de por qué un pollo cruzó la carretera desde su propia concepción y realidad, pues bien aquí están algunas de las respuestas clásicas de algunos personajes históricos, seguidas por las respuestas de los candidatos y candidatas de este año 2013 en Ecuador:

¿POR QUÉ CRUZO EL POLLO LA CARRETERA?

PROFESOR DE EDUCACIÓN BÁSICA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
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BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
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SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la esencia y existencia de la carretera.
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MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para poder ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo pensó en cruzar la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Cruzar o no cruzar... he ahí la cuestión.

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era históricamente inevitable.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

CHARLES DE GAULLE: El pollo ha cruzado tal vez la carretera pero, ¡no ha cruzado todavía la autopista!

DALAI LAMA: No preguntes, siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Y reconstruiremos un nuevo mundo de justicia, paz y libertad, donde podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

HOMERO SIMPSON: mmm ... pooolloooo ... grooaarrggghh

MAHOMA: Todo pollo debe peregrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

VOLTAIRE: Puede que no esté de acuerdo con las razones que haya tenido el pollo para cruzar la carretera, pero daría mi vida por defenderlas.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

PAULO COELHO: El Universo entero conspiró para que el pollo cruzara la carretera

EL NIÑO DE SEXTO SENTIDO: A veces veo pollos cruzando carreteras

POLÍTICA ECUATORIANA 2013

TITULAR DE EL UNIVERSO: Pollo ordena disparar a inocentes y huye por carretera en mal estado

TITULAR DE EL COMERCIO: La falta de libertades y democracia empujaron al pollo a la inseguridad de la carretera

TITULAR DE EL TELÉGRAFO: El pollo avanza soberano cruzando la carretera hacia el buen vivir

TITULAR DE EL CIUDADANO: Millones de dólares invertidos en carreteras para que los pollos crucen hacia hospitales y escuelas de punta, gracias a la revolución ciudadana

TITULAR DE LA SÚPER: Listo el pollo

TITULAR DE EL EXTRA: Increíble gallazo con huevos se lanza por el asfalto sangriento de la carretera de la muerte y se vacila a la gallina sexy del lunes

ALBERTO ACOSTA: Las carreteras no deben existir para que no interrumpan la armonía de los pollos con la pachamama
NORMAN WRAY: Legalizaremos la marihuana para que el pollo no cruce a pie sino volando, pero mientras se transporta no podrá cortejar a una polla porque eso es violencia de género

RAFAEL CORREA: Haremos carreteras extraordinariamente bien y extraordinariamente rápido y todo pollo y polla que quiera cruzar debe rendir un examen de actitud porque no todos pueden hacerlo

NELSON ZAVALA: En mi reino de los cielos solo podrán cruzar las carreteras las familias normales de gallo, gallina y pollitos, porque las gallinas agalladas, los gallos agallinados, las pollas cluecas, gallitos cariocos, gallinetas y pollos capones arderán a la brasa

MAURICIO RODAS: Lo nuevo es mejor y por eso conmigo la carretera cruzará al pollo

ÁLVARO NOBOA: Si yo fuera Cristina Aguilera todos los pollos pasarían contentos la carretera, pero como soy yo se disgustan, señor pollo déjame vivir

LUCIO GUTIÉRREZ: En mi gobierno todos los pollos pasaban de a tres las carreteras, pero ahora solo los oligarc...aahhh.. PUM al suelo

GUILLERMO LASSO: En mi gobierno los pollos podrán pasar todos los días la carretera, incluso los domingos, porque en mi gobierno todos los días serán feriado

GALO LARA: Ese pollo se atreve a cruzar y le desplumo a él, a su mamá, a su papá y si la abuelita está muerta, la desentierro y la vuelvo a pelar

JORGE GLASS: que por qué se cruzó el pollo la carretera, mmm, aasshhh que pereza, en el internet ha de estar

PACO MONCAYO: el pollo debe ser lo suficientemente astuto para que las cagadas que haga cuando cruce la carretera no se noten ese momento, son para que las pise el pollo que viene después y a este lo odien

ANDRÉS PÁEZ: al cruzar la carretera el pollo debe moverse ágilmente de izquierda a derecha, sin importar que estos cambios bruscos muestren sus indecencias

GABY PAZMIÑO: El pollo debe ser pilas ñaño, si igual le van a pagar por cruzar o no cruzar la carretera, mejor se hace el gil y no cruza pues ñañossshh, los giles son otros que le pagan

LOURDES TIBÁN: pollo cojudo que se ha creído para pasarse la carretera el pollo igualado, hijo de mula

PRE: Ese pollo cruzó pero volverá, eso dalo por hecho

MPD: Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto clasista y opresor. El pollo será libre tirando piedras

EL POLLO: Y a la gente que m... le importa si cruzo o no cruzo la p... carretera

Y si les pareció bien compartan el pollo
JV.

PASIÓN BANDA-LICA (un cuento de metal ecuatoriano)

Erase una vez en un concierto cualquiera de metal, fui con mi LEGION de panas, estábamos disfrutando animosamente de aquella BRUTAL MASSACRE y del mosh, cuando de pronto te vi entre aquella multitud, vestida de cuero, con un acentuado aire de VIUDA NEGRA que me dejó sin aliento, me acerqué para poder conversar y conocerte, sin embargo en medio de aquella ensordecedora TOCCATA Y BULLA no podíamos escucharnos, me desesperé y en ese momento tuve ganas de gritarles que ya NO TOKEN. Pero tú me tomaste de la mano, me llevaste afuera y lejos de esa insoportable ASFIXIA pudimos conocernos al calor de unas bielas.
“Eres la mujer de mi PROFECÍA”, te dije y entonces sentí un EXTREME ATTACK de estar contigo.
Tú me dijiste: “vamos a tu casa”.
“De una” te dije, “ahí tengo una de RED LABEL para poder continuar la conversación”.
Dejamos entonces ese chimbo concierto de A LUCA RD y nos fuimos a mi casa. Al llegar me dijiste: “mientras nos tomamos la botella que tal si vemos una película, tienes la de AVATHAR, me dicen que está buena”.
Pero yo no quería nada de películas, mi cerebro sentía un irrefrenable IMPULSO DE TANATOS y mi cuerpo sufría una DESCOMUNAL METAMORFOSIS. Ahora creo que tú debes haber estado pensando lo mismo ya que tu RESISTENCIA se desvaneció muy pronto y nos dejamos llevar suave y decididamente por la DEMENCIA, en aquellos momentos sentía que volaba al escuchar que tus labios dejaban escapar DELICADOS SONIDOS DEL TRUENO, el KAOS se apoderó de nosotros y mientras me dejaba perder entre tu SELVA sentía que se aproximaba el COLAPSO….
Luego de que terminara aquella ONÍRICA experiencia, nuestros cuerpos se quedaron unidos, disueltos y fundidos como MOZARELLA ardiente y nos adormecimos en un relajado y profundo SUEÑO ETERNO, sintiendo que había encontrado la SAL para mi MILETO.
Sin embargo al siguiente día, cuando desperté y quise enredarme en tu larga, negra y LASSEN cabellera, no te encontré a mi lado, abrí bien mis ojos y no te vi, habías tomado la MORTAL DECISIÓN de marcharte, ese momento fue como que un MARTILLO hubiera caído en mi cabeza y la DESQUIZOFRENIA me desbordó, no podía creer que te hubieras ido luego de aquella noche sin decirme ni siquiera un AZTRA pronto, no sabía ni tu nombre pero aunque te hubieses llamado GORGONIA no me hubiera importado. En un inicio sentí como una SPARTAda en el hígado, monté en furia terrible, fue como que un espíritu PERVERSOR se hubiera apoderado de mí, se me fue la mano y armé una DEMOLICIÓN en mi casa, lo destrocé todo, una vecina preocupada golpeó a mi puerta y me preguntó si me pasaba algo, le grité: “N.CH.”
Llegaron más vecinos y les pegué su PUTEADA GENERAL, realmente fue un momento en el que si te veía pude haberme convertido en un MURDER en primer grado. Pero luego de esta reacción HOSTILL todo cambió, mi alma se entristeció y me entró un ABADÓN, me encerré en mi habitación y CRY durante días por ella, con la tonta ilusión de verla aparecer por esa puerta y que me aBLAZE, incluso llegué a pensar de que era INDIGNO de su cariño, perdí la esperanza y hasta pensé tomarme LECHE CON DIABLILLOS para acabar con mi sufrimiento, luego de unos días y noches sin comer terminé hecho un ARAMBEL. Decidí salir a buscarte por las calles, en los conciertos, en las tiendas de rock, recorrí como un ENTE la ciudad de arriba para abajo, en un estado de NARCOSIS interminable.
Lo peor de todo fue cuando empecé a sentir un ardor insoportable en mi cuerpo, me habías transmitido una INFEXIÓN y ahora tenía CHANCRO DURO; luego me enteré que todos tus amigos sufrieron de lo mismo, fue una EPIDEMIA, tuve que gastar mucho dinero y pasar muchas dolencias hasta lograr que esta enfermedad CURARE.
A pesar de todo no podía olvidarte y me juré que te MUSCARÍA hasta el fin del mundo, pero al cabo de unos meses fuiste tú quien me encontró, me enviaste una nota en la cual me decías que me citabas en uno de los cementerios de la ciudad para hablar conmigo. Lleno de EUFORIA me dirigí al sitio, al verte sentada como un SPECTRUM sobre una tumba gris y casi destruida por el tiempo, un DEATH’S COLD WIND recorrió mi espalda.
“Bájate de ahí” te dije, “y salgamos de aquí, no ves que sufro de NECROFOBIA”
Te reíste y me dijiste: “¿Qué pasa, acaso te dan miedo los MORTUUM?” y luego añadiste: “Lo que te tengo que decir es breve, soy casada, pero luego de aquella noche quedé embarazada, son gemelos y son tus hijos”
“¿HIJOS DE QUIÉN?” te respondí yo, con la voz entrecortada y perpleja ante esa afirmación.
“Son tus hijos” dijiste “y ahora debes responder por ellos, el juicio está entablado”
“FALK you” te grité
Pero en el fondo de mi MAD BRAIN sabía que no tenía salida ya que no me alcanzaría el dinero para solicitar un examen de paternidad y tampoco podría escaparme a la AMAZON. Luego de tanta discusión llegamos a un KONSENSO AGRESIVO, tú regresarías con tu esposo y yo vería como mes tras mes los pocos billetes que recibo de sueldo serían DECAPITADOS sin misericordia.
Y así es como le pusimos un BASCA a nuestra efímera relación marcada por el deseo, la pasión, el odio y por toda una PROCESIÓN de sentimientos, solo espero que nuestros hijos no salgan tan MUTILATED CHRIST de malvados como tú, y a ti finalizo diciéndote que te recordaré hasta mi TOTAL DEATH.

Pero todo sea por ALMETAL, digo, por el Metal.

Posdata: No se olviden de adquirir sus discos y camisetas de LIKAON, si no quieren que les suceda esta historia.

J.V.